Blagues sur le divorce – alléger l’ambiance pesante de la séparation

Blagues sur le divorce

En naviguant à travers les montagnes russes d’émotions qu’apporte le divorce, on pourrait chercher une lueur d’espoir sous la forme de l’humour.

Les blagues sur le divorce, un mélange délicat d’esprit et de sagesse, servent non seulement de mécanisme d’adaptation, mais aussi de prisme unique à travers lequel les complexités de la fin d’un mariage sont envisagées avec un cœur plus léger.

Pourquoi trouvons-nous du réconfort dans le rire pendant de telles périodes, et comment l’humour peut-il nous aider à gérer et peut-être même à guérir de ces changements de vie ?

Cet article explore le monde fascinant des blagues sur le divorce, offrant un mélange de plaisanteries légères et de réflexions perspicaces sur l’expérience humaine partagée de passer à autre chose.

Les meilleures blagues sur le divorce – adaptées à toutes les ruptures

Pourquoi le téléphone est-il allé en thérapie après la rupture ? Il a perdu sa « sonnerie ».

Le mariage, c’est beau. Le divorce ? Cent mille dollars.

Mon ex et moi étions faits l’un pour l’autre. Dommage que ce soit un match de tennis.

L’amour est aveugle. Le mariage est révélateur. Le divorce ? C’est une opération au laser.

Quelle est la différence entre un divorce et une tornade ? Dans les deux cas, vous perdez la maison.

Pourquoi les divorces coûtent-ils si cher ? Ils en valent la peine.

Mon ex me manque toujours. Mais son objectif s’améliore.

Le divorce, c’est comme l’algèbre. Vous regardez votre X et vous vous demandez Y.

Une conscience tranquille est généralement le signe d’une mauvaise mémoire. C’est le divorce en un mot.

Pourquoi l’astronaute a-t-il rompu avec sa petite amie ? Il avait besoin d’espace.

Rompre, c’est comme renverser un distributeur de Coca. On ne peut pas le faire en un seul coup.

Ma femme et moi avons divorcé à cause de différences religieuses. Elle pensait qu’elle était Dieu. Pas moi.

L’amour est un doux rêve. Le divorce ? Le réveil.

Pourquoi la plupart des divorces sont-ils prononcés en août ? Parce qu’il fait trop chaud pour rester ensemble.

Comment appelle-t-on un divorce très coûteux ? Un bon début.

Pourquoi le squelette est-il allé seul à la fête ? Il n’avait aucun corps pour l’accompagner après la rupture.

Le mariage est comme un jeu de cartes. Au début, tout ce dont vous avez besoin, c’est de deux cœurs et d’un carreau. À la fin, vous aimeriez avoir un trèfle et un pique.

Divorce : le processus consistant à découvrir quel genre d’homme votre femme aurait préféré.

Mon thérapeute dit que j’ai un souci de vengeance. On verra ça.

Pourquoi appelle-t-on cela un divorce ? Parce que « l’élimination de la pire erreur de votre vie » ne rentre pas dans les documents juridiques.

Comment réparer une pizza cassée après une rupture ? Avec de la pâte de tomate et du fromage. Contrairement aux cœurs, les pizzas sont faciles à réparer.

Si l’amour est aveugle, pourquoi la lingerie est-elle si populaire ?

Quelle est la cause la plus courante de divorce ? Le mariage.

Rompre, c’est comme essayer de renverser un distributeur de soda. On ne peut pas y arriver en une seule fois.

Pourquoi la note de musique s’est-elle séparée de l’autre ? Elle a trouvé un meilleur accord.

Le divorce, c’est comme sortir de prison. Vous êtes libre mais fauché.

Mon ex-femme me manque, mais elle améliore constamment sa visée.

Quel est le seul anneau qui n’est pas divisé lors d’un divorce ? Un ring de boxe.

Pourquoi les divorces me font-ils penser aux ouragans ? Ils arrivent en force et vous laissent sans abri.

En quoi le divorce est-il similaire à l’espresso ? C’est amer, cher et la plupart du temps, vous en avez vraiment besoin.

Mon mariage était comme des toilettes publiques. Quand elles étaient vides, j’étais en extase. Quand elles étaient occupées, j’étais misérable.

Le mariage est comme un atelier. Le mari travaille et la femme fait les courses.

Pourquoi le biscuit a-t-il pleuré ? Parce que les miettes qui le composaient se sont séparées.

Pourquoi le divorce est-il si cher ? Parce que ça en vaut la peine.

Comment appelle-t-on la rupture d’un astronaute ? Une séparation spatiale.

Pourquoi l’épouvantail a-t-il divorcé ? Il a découvert que sa femme était excellente dans un autre domaine.

Mon ex et moi avons partagé la maison. J’ai eu l’extérieur.

Comment appelle-t-on le fromage qui n’est pas à vous après une rupture ? Du fromage nacho.

Divorce : lorsque vous acquérez de l’expérience mais perdez l’intérêt.

Pourquoi cette photo a-t-elle été mise en prison ? Elle a été encadrée par son partenaire.

Les meilleures blagues sur les avocats spécialisés en divorce

Les avocats croient qu’il faut sortir d’une crise un argument.

Les avocats spécialisés en divorce le font légalement, mais jamais avec tendresse.

« Je facture cela comme une séance de thérapie », n’a jamais dit aucun avocat.

Les avocats portent des costumes parce qu’ils vont à une bataille, pas à un mariage.

« Est-ce qu’on peut rester amis ? » a demandé le client. « Ce sera un supplément », a répondu l’avocat.

Pourquoi les avocats ne perdent-ils jamais au poker ? Ils ont toujours toutes les cartes en main.

Quelle est la boisson préférée d’un avocat ? La justice, servie fraîche.

Les avocats sont comme des magiciens. Ils transforment les mariages en accords.

« Le mariage, c’est grandiose », dit l’avocat, « et le mien, c’est mille dollars de l’heure. »

Pourquoi les avocats aiment-ils le golf ? Tout est une question de parcours.

« Croyez-vous au coup de foudre ? » « Je crois aux honoraires dès la première consultation. »

Les avocats ne croient pas à la chimie. Ils comptent sur les contrats contraignants.

« Notre amour était en procès », dit le cœur. « Affaire classée », répondit l’avocat.

« Je croyais que tu avais dit que tu étais doué pour les batailles de garde d’enfants ? » « Je le suis, mais c’est un jeu d’échecs. »

« Pourquoi ne pouvons-nous pas bénéficier d’une réduction de groupe ? » « Le divorce ne se fait pas en masse. »

Les avocats savent mieux que quiconque. Surtout quand vous pensez le savoir.

« L’amour est temporaire, mais un document juridique est éternel », murmure l’avocat.

« Partageons tout à 50/50 », ont-ils dit. « Ne le faisons pas », a dit l’avocat.

La comptine préférée d’un avocat ? Fee-fi-fo-fum.

« Est-ce qu’on peut accélérer les choses ? » « Bien sûr, c’est un autre tarif. »

« Pourquoi les divorces sont-ils si chers ? » « Ils valent chaque centime », a souri l’avocat.

« Je suis de votre côté », dit l’avocat, croisant les doigts pour avoir de la chance.

« Ce mariage est sur une mince couche de glace », a déclaré le client. « Brisons-la », a suggéré l’avocat.

« Vous avez un dossier solide, dit l’avocat. Du vin, pour traverser cette épreuve. »

« Le mariage est une question de partage », ont-ils dit. « Ma facture aussi », a répondu l’avocat.

« Appelons les choses par leur nom, dit l’avocat. Un jour de paie. »

« Vous étiez un duo parfait », a déclaré l’avocat. « Surtout pour mon portefeuille.

« Gardez vos amis proches et votre avocat encore plus proche », murmure la sagesse.

— Est-ce que vous acceptez cette femme ? — Moi aussi, et mon avocat aussi.

« Chaque fin est un nouveau début », a déclaré l’avocat en ouvrant un nouveau dossier.

Blagues sur Barbie divorcée

La Barbie divorcée vient avec sa propre maison. La boîte de Ken est dans le recyclage.

Elle a une nouvelle décapotable, parce que Ken a pris la maison de rêve.

Barbie a désormais un diplôme. Elle est retournée à l’école après la séparation.

Ken a disparu ? Non, juste ses vêtements. Le compte eBay de Barbie est en plein essor.

Elle a écrit un livre à succès : « La vie après Ken ».

La garde-robe de Barbie renouvelée ? Collection « Revenge dress ».

Elle possède désormais un refuge pour animaux. Ken était allergique aux chats.

Le nouveau travail de Barbie ? PDG. Elle a vendu la start-up de voitures de sport de Ken.

Les contacts de son téléphone ? Je viens d’ajouter un avocat et un thérapeute.

La playlist de Barbie ? « I Will Survive » en boucle.

Nouvel accessoire Barbie : tapis de yoga et application de méditation.

Elle a un nouveau passe-temps : le blog de voyage « Barbie Goes Solo ».

L’aimant du réfrigérateur de Barbie : « Célibataire et ne cherchant pas à se mêler aux autres. »

Elle a créé un club : « Dolls Without Kens ».

Le nouveau film préféré de Barbie ? « La Revanche d’une blonde ».

Sa tasse à café ? « Divorcée et j’adore ça. »

La nouvelle ligne de vêtements de Barbie ? « Independent Woman Wear ».

Elle a un nouveau slogan : « Qui a besoin de Ken quand on peut construire sa propre maison de rêve ? »

La dernière aventure de Barbie ? Le parachutisme. Parce que pourquoi pas ?

Nouveau jeu Barbie : « Monopoly, édition divorce ».

Elle propose désormais du coaching de vie pour d’autres jouets.

La routine fitness de Barbie ? « Se libérer de l’emprise de Ken. »

Son affirmation quotidienne : « Je ne suis pas une Barbie ordinaire, je suis une Barbie cool. »

La nouvelle startup technologique de Barbie ? « FindMyself », une application de découverte de soi.

Elle a lancé un podcast : « Beyond the Dream House ».

Le travail bénévole de Barbie : aider d’autres poupées à se déplacer dans le parc à jouets.

Son nouveau passe-temps favori ? La menuiserie, car elle construit désormais ses propres meubles.

Le mantra de Barbie : « Que ferait Barbie ? »

Elle est désormais une fervente défenseure du recyclage des jouets.

La dernière initiative de Barbie ? Une gamme de kits « Fresh Start » pour les poupées récemment célibataires.

Lisez AUssi : 75 citations sur le divorce pour vous donner de la force 

Blagues sur les femmes divorcées

J’ai glissé vers la gauche sur les applications de rencontres. J’ai retrouvé mon ex. J’ai glissé vers la droite sur un spectacle comique.

Mon club de vin a un nouveau membre : Freedom.

Mon ex a dit : « Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi. » C’est là le problème, Steve.

Passe-temps après le divorce : collecter les pensions alimentaires comme s’il s’agissait de vin millésimé.

Première règle du club des célibataires : profiter de tout le lit.

Ma cuisine s’est améliorée. Je peux maintenant préparer le dîner pour une personne.

J’ai remplacé mon ex par un chat. Moins de bavardages, plus de ronronnements.

Rencontrer quelqu’un après un divorce, c’est comme faire du shopping dans une friperie. Beaucoup d’options, peu de trésors.

Mon ex s’est remarié. Je lui ai envoyé une carte de condoléances.

Nouveau parfum : Eau de Indépendance.

La vie m’a donné des citrons. J’ai fait des margaritas.

Mon placard est désormais composé à 50 % de chaussures et à 50 % de liberté.

Alliance vendue. Week-end spa réservé.

Mon thérapeute dit que j’ai des problèmes d’abandon. Attends, où vas-tu ?

J’ai mis à jour mon statut relationnel sur « Chargé et prêt ».

Apprendre à réparer les choses moi-même. Premier projet : ma vie amoureuse.

Mon ex m’a demandé une seconde chance. Je lui ai dit que je ne rediffusais pas de vieilles émissions.

Mon langage d’amour ? Ne pas déranger.

J’ai remplacé l’album de mariage par un journal de voyage.

J’ai trouvé la paix dans le silence. Sauf quand le chat a faim.

J’ai essayé la méditation. J’ai atteint l’illumination lorsque le chèque de pension alimentaire est arrivé.

Ma cuisine ? Désormais, ce sont des repas gastronomiques « pour une personne ».

J’ai redécouvert un vieux passe-temps : le bonheur.

Ma voyante m’a dit que je retrouverais l’amour. Dans le rayon des vins.

Biographie du profil de rencontre : « Expert en mystères non résolus, comme où est passé le bon sens de mon ex. »

Mon cœur est à la bonne place. Mais je ne suis pas sûre du cerveau de mon ex.

J’ai fêté l’anniversaire du divorce. Le gâteau était meilleur que le mariage.

Je ne discute pas maintenant. J’envoie juste des lettres d’avocat.

Il a redécoré la maison. Il a commencé par effacer les paramètres de son DVR.

Mon film romantique préféré ? « Autant en emporte le vent », parce qu’il me rappelle ses promesses.

Les meilleures blagues sur le divorce au mariage

Les vœux incluent désormais : « Jusqu’à ce que les dettes ou ta cuisine nous séparent. »

Le gâteau de mariage est le seul gâteau qui a meilleur goût sur les papiers de divorce.

Le mariage est un atelier où le mari travaille et la femme fait les courses – jusqu’au divorce.

« Est-ce que vous prenez cet homme ? » « Oui, et sa dette de carte de crédit. »

Mon mariage était un conte de fées. Le divorce ? Une émission de télé-réalité.

À mon mariage, j’ai jeté du riz. À mon divorce, c’était le bouquet.

Les alliances sont comme des menottes. Le divorce en est la clé.

Notre mariage était un rendez-vous à l’aveugle qui a trop duré.

Le toast du mariage était au champagne. Le toast du divorce ? Du pain brûlé.

Le mariage, c’est trouver l’âme sœur. Le divorce, c’est trouver le plaisir.

« Jusqu’à ce que la mort nous sépare » était optimiste. L’avocat a fait plus vite.

Nos vœux de mariage n’incluaient pas « Jusqu’à ce que tes ronflements nous séparent ».

Les cadeaux de mariage comprenaient un mixeur. Pour le divorce ? Un mixeur.

Le mariage est le plat principal. Le divorce, le dessert.

Ma marche nuptiale était traditionnelle. Mon divorce ? Un tour d’honneur.

L’alliance s’est transformée en élastique et s’est cassée.

Notre gâteau de mariage avait des étages, tout comme notre divorce.

L’album de mariage est désormais une bande dessinée.

« Pour le meilleur et pour le pire » ne mentionnait pas les honoraires d’avocat.

Mariage : « Je le veux. » Divorce : « J’en ai fini. »

Notre histoire d’amour a été un best-seller. Le divorce ? Une suite.

Un permis de mariage ? Plutôt un permis d’apprenti conducteur.

Jour du mariage : échange des alliances. Jour du divorce : échange des choses.

« Ce que Dieu a uni, que l’homme ne le sépare pas. » Sauf le juge.

Au mariage, j’ai perdu un célibataire. Au divorce, j’ai gagné un appartement pour célibataire.

Notre danse de mariage était romantique. La danse du divorce ? Électrique.

Le mariage nous a donné une maison. Le divorce m’a donné le garage.

Le mariage fut « heureux pour toujours ». Le divorce ? « Enfin ».

Mon ex était ma meilleure moitié. Maintenant, je suis la meilleure.

Le mariage est un lien. Le divorce est la caution.

Blagues sur les parents divorcés

Partager les vacances signifie deux fois plus de dinde et deux fois plus de culpabilité.

Maman et papa disent qu’ils sont co-parents. Cela ressemble plutôt à un copilote d’ouragan.

Mes parents ont divorcé à cause de différences religieuses. Ma mère pensait qu’elle était une sainte. Mon père n’était pas d’accord.

« La nouvelle petite amie de ton père est jeune. » « Oui, je lui donne des cours particuliers. »

Chez papa ou chez maman ? Cela dépend. Qui a le Wi-Fi le plus rapide ?

La garde partagée signifie que j’ai droit à deux exemplaires de chaque chose. Y compris les cours.

Le conseil de maman en matière de relations amoureuses ? « Fais ce que je te dis, pas ce que j’ai divorcé. »

Des blagues de papa ? Maintenant, je les reçois en stéréo. Une de papa, une du nouveau petit ami de maman.

Les fêtes sont désormais un véritable sport. Qui remporte le concours du plus beau cadeau ?

« Nous sommes une famille moderne », dit maman. Oui, à la manière de Picasso.

J’ai dit à papa que je me sentais coincée entre deux feux. Il m’a demandé si c’était comme être la crème dans un Oreo.

La garde partagée entre maman et papa ? J’ai plutôt l’impression d’être le témoin de leur interminable course de relais.

« Tu comprendras quand tu seras plus grande », dit maman. Papa dit : « Ne te précipite pas. »

Deux Noëls ? Plutôt deux fois plus de photos de famille gênantes.

Des réunions parents-professeurs ? Plutôt des sommets diplomatiques.

« Ta mère et moi sommes d’accord sur tout », dit papa. Sauf sur la façon de remplir le lave-vaisselle.

Quand maman et papa essaient de surpasser l’autre en cuisine, je gagne.

Des projets de vacances d’été ? Une négociation détaillée du traité.

« Sois à la maison à 9 heures », dit papa. « Chez ton père ou chez moi ? », demande maman.

Papa s’est remarié. Ma belle-mère est cool, mais quelqu’un peut-il m’expliquer pourquoi j’ai besoin de deux mères pour me harceler à propos de ma chambre ?

Le nouveau petit ami de maman essaie de créer des liens autour du sport. J’aime les échecs. C’est gênant.

La soirée de jeux en famille nécessite désormais la présence d’un Casque bleu de l’ONU.

Le conseil de papa en matière d’amour ? « Regarde ta mère et moi. Et puis, fais le contraire. »

Maman et papa se disputent encore pour savoir qui m’aime le plus. Je ne me plains pas.

La garde partagée signifie deux fois plus de moments « oubliés à l’autre maison ».

Maman dit qu’elle est en train de « se trouver ». Papa dit qu’il s’est retrouvé dans la niche.

La cuisine de papa s’est améliorée. Il a enfin appris à faire des réservations.

« La vie n’est pas juste », dit maman. « Ton père non plus », ajoute-t-elle.

Mon bulletin scolaire est envoyé à deux adresses. Deux fois plus de déception.

Lorsque les deux parents commencent à sortir ensemble, c’est comme doubler le casting d’une sitcom.

Blagues sur le divorce

Le divorce, c’est comme effacer un dessin, sauf que vous séparez aussi le papier.

Pourquoi les divorces coûtent-ils si cher ? Ils en valent la peine, surtout si l’on tient compte du calme et de la tranquillité qu’ils procurent.

Le mariage est un atelier… où le mari travaille et la femme fait les courses jusqu’au divorce. Ensuite, ils échangent les rôles !

« J’ai eu une nouvelle femme de ménage après le divorce. » « Ah oui ? » « Oui, j’ai gardé la maison. »

L’amour est aveugle, et le mariage est révélateur. Le divorce ? C’est comme une opération au laser pour l’âme.

Mon ex et moi avons été heureux pendant 20 ans. Puis nous nous sommes rencontrés.

Le divorce donne à l’expression « maux de tête épouvantables » un tout nouveau sens, n’est-ce pas ?

Avez-vous déjà remarqué à quel point « ex » et « hex » sonnent de manière similaire ? Coïncidence ? Je ne pense pas.

Le mariage, c’est beau. Le divorce ? Cent mille dollars.

« Notre amour était à double sens. » « Dommage que ce soit une collision frontale. »

Mon avocat dit que je ne peux pas faire disparaître mon conjoint. Mais mon compte bancaire ? C’est une autre histoire.

Divorce : quand « je le veux » se transforme en « je ne le veux même pas ! »

« Tu as changé après le mariage. » « Eh bien, le divorce est mon renouveau. »

Quelle est la différence entre une tornade et un divorce dans [votre ville] ? Dans les deux cas, quelqu’un perd sa maison.

« Tu te souviens quand on a fait un vœu jusqu’à ce que la mort nous sépare ? » « Ouais, je ne savais pas que ça signifiait la mort de mes économies. »

Le mariage est un beau fantasme, comme les licornes. Le divorce est un retour à la réalité, comme la facture fiscale pour posséder une licorne.

« Nous avons partagé la maison lors du divorce. » « Qui a eu la meilleure moitié ? » « L’avocat. »

Si l’amour consiste à mettre un couvert à table pour quelqu’un, le divorce consiste à mettre un couvert sur eBay.

Pourquoi dit-on que c’est une maison brisée ? Parce que la réparer coûte plus cher qu’en construire une nouvelle.

« J’ai perdu 90 kilos lors de mon divorce ! » « Waouh, un régime et de l’exercice ? » « Non, j’ai juste enlevé mon alliance. »

Le divorce est la version adulte de « Je ne joue plus avec toi ».

« Le mariage est un lien. » « La colle aussi, jusqu’à ce qu’on applique de la chaleur. »

« Notre mariage était un conte de fées. » « Dommage que ce soit Grimm. »

« Quelle est la principale cause du divorce ? » « Le mariage. »

Le divorce, c’est comme l’algèbre. Vous regardez votre X et vous vous demandez Y.

« Pourquoi le squelette a-t-il divorcé ? » « Il a découvert que sa femme en avait marre de lui. »

Divorce : le processus par lequel vous passez de casanier à quelqu’un d’autre, puis à personne dans la vie de votre ex.

« J’ai reçu les résultats de notre test de mariage. » « Et alors ? » « Nous allons divorcer. »

« Pourquoi le divorce est-il si cher ? » « Parce que c’est un prix à payer pour la liberté et le bonheur futur. »

Le mariage est un cirque à trois pistes : la bague de fiançailles, l’alliance et la souffrance. Le divorce, c’est quand on vend la tente.

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