47 blagues hilarantes sur le divorce qui vont vous faire rire !Comme on dit dans Star Wars, le divorce est fort avec celui-ci car nous vous proposons ces blagues amusantes sur le divorce ! ……
Comme on dit dans Star Wars, le divorce est fort avec cette blague et ces jeux de mots amusants sur le divorce ! Espérons que la seule chose qui vous fend les côtes sera de rire !
Blagues et jeux de mots amusants sur le divorce
Si j’étais astronaute, avant chaque mission, je m’asseyais avec ma femme et je lui disais :
« Écoute chérie, ce n’est pas que je veux divorcer, je pense juste que j’ai besoin d’un peu d’espace. »
Ensuite, je mettrais mon casque et marcherais lentement jusqu’à la rampe de lancement.
Une étude récente a révélé que 58 % des mariages se terminent dans la misère.
Les 42 % restants se terminent par un divorce.
J’ai demandé à ma femme ce qu’elle voulait pour la Saint-Valentin et elle m’a dit qu’elle voulait divorcer.
Je lui ai dit que je n’avais pas l’intention de dépenser autant.
J’ai divorcé de ma femme qui louchait.
Nous n’étions pas d’accord.
J’ai aussi découvert qu’elle voyait quelqu’un d’autre.
Un ami m’a suggéré d’essayer un miel local pour mes allergies.
Alors je l’ai fait.
Maintenant, ma femme veut divorcer.
Combien d’hommes divorcés faut-il pour changer une ampoule ?
Personne ne le sait. Ils ne pourront jamais garder la maison.
« M. Jones, j’ai étudié ce dossier très attentivement », a déclaré le juge du tribunal du divorce, « et j’ai décidé de donner à votre femme 300 $ par semaine. »
« C’est très juste, Votre Honneur, dit le mari. J’essaierai moi aussi de lui envoyer quelques dollars de temps en temps. »
Lorsque mon ex-femme et moi avons divorcé, je lui ai remis une lettre dans laquelle je lui disais : « Bon travail. Bravo. »
Je voulais que les choses se terminent sur une note positive.
Les Jedi font de mauvais conjoints.
Ils menacent toujours de recourir au divorce.
Disney possède désormais Star Wars, Marvel, Indiana Jones, Disney World et les Simpsons.
S’ils acquièrent le divorce de mes parents, ils posséderont toute mon enfance.
Quelle est la première cause de divorce en Amérique ?
Mariage.
Juge : « Pour quelles raisons souhaitez-vous divorcer ? »
Mari : « Ma femme sort toute la nuit, tous les soirs ! Elle va de bar en bar, elle visite presque tous les bars et pubs de la ville tous les jours ! »
Juge : « Vous voulez dire qu’elle est gravement alcoolique et qu’elle vous trompe tous les jours ? »
Mari : « Non, elle est à ma recherche ! »
Mon ex a divorcé parce qu’elle disait que je la traitais comme une bonne.
Mais même le juge a accepté qu’elle garde la maison.
Ma femme m’a dit qu’elle me quitterait si je n’arrêtais pas de faire des jeux de mots sur Microsoft, et j’ai besoin de conseils
J’ai immédiatement quitté mon bureau et j’ai essayé de m’expliquer.
Bien sûr, sur Surface, je le fais souvent, mais je pense que ça marche.
Il ne s’agit pas seulement d’un jeu de mots ; ma vision de la vie m’aide à exceller.
Elle et moi avons une si bonne fondation d’équipe, je vous remercie.
Je voulais échanger mes idées avec elle, afin que nous puissions travailler avec OneDrive.
Je l’ai regardée droit dans les fenêtres de son âme, pour accéder aux parties les plus profondes de son cœur, et je lui ai dit que je l’aimais.
Complètement sur Edge, j’attendais sa réponse…
Le PowerPoint de l’histoire est le suivant : quelqu’un connaît-il un bon avocat spécialisé en divorce ?
Ma femme a divorcé alors j’ai pris son fauteuil roulant.
Devinez qui est revenu en rampant ?
Les enfants, ta mère et moi sommes en train de divorcer.
Elle a dit qu’elle me quittait à cause de mon obsession pour les Monkees.
Je pensais qu’elle plaisantait, mais…
Puis j’ai vu son visage, maintenant je suis croyant.
Est-ce que c’est bien d’épouser son cousin germain ?
Bien sûr, à condition que vous soyez légalement divorcé du premier.
Pourquoi le papa divorcé souffrait-il d’une carence en vitamine D ?
Il n’avait pas assez de fils.
Ma femme a divorcé parce que je suis un joueur compulsif.
La seule chose à laquelle je pense, c’est comment la reconquérir !
Avocat spécialisé en divorce : Je suis désolé de le dire, mais tous les biens de votre mari sont gelés.
Femme : Comment ?
Avocat : Je ne suis pas sûr, mais il possède 2 000 DVD du film pour une raison quelconque.
M. et Mme Apostrophe divorcent.
Il la trouvait possessive et elle détestait ses contractions.
Le mariage ressemblait à une condamnation.
L’avocat spécialisé en divorce m’a dit de mettre mes affaires en ordre.
J’ai dit : « Par ordre alphabétique ou par âge ? »
Ma femme a dit qu’elle divorcerait si je continuais à faire des jeux de mots sur les oiseaux à long cou.
C’est une façon géniale de procéder.
Pourquoi la femme a-t-elle divorcé du boulanger ?
Parce qu’il était trop pétrin.
Divorcez si vous êtes fauché.
Vous ne serez qu’à moitié fauché après.
À treize ans, mes parents ont divorcé.
Avec le recul, ils n’auraient pas dû se marier si jeunes.
Ma femme et moi avons récemment divorcé à cause de mon écriture horrible.
Depuis lors, je suis devenu un célibataire illisible.
Pourquoi les chevaux ne divorcent-ils jamais ?
Parce qu’ils sont dans une relation stable.
Après mon divorce, j’ai offert à ma femme un collier avec mon visage dessus en guise de cadeau d’adieu.
Je suis maintenant indépendant.
Ma femme m’a dit qu’elle me quittait parce qu’elle ne pouvait pas vivre avec moi faisant toujours des jeux de mots stupides sur Star Wars.
J’ai dit : « Le divorce est fort avec celui-là. »
Ma femme a divorcé parce que je n’étais pas doué pour l’orientation.
Apparemment, je n’ai pas remarqué quand tout a mal tourné.
Ma femme est furieuse parce que je ne nettoie pas le café de la machine une fois que j’ai fini de l’utiliser.
Motifs de divorce.
Ma femme a menacé de divorcer si je n’arrêtais pas de faire des références à Linkin Park.
Mais au final, cela n’a même pas d’importance.
Mes parents ont utilisé mon Uber pour aller déposer la demande de fin de mariage.
J’ai donné une étoile au conducteur.
Il a poussé mes parents au divorce.
Le mariage est grandiose.
Le divorce coûte cent mille dollars.
Qu’est-ce qu’un éclair a dit à l’autre au tribunal du divorce ?
« Je veux une crème anglaise complète. »
Un homme et sa femme se disputent.
La femme hurle : « Sors de la maison, je te déteste ! Je veux divorcer, sors tout de suite ! »
Puis, alors que son mari sort, elle crie : « J’espère que tu mourras lentement et douloureusement ! »
Le mari s’arrête et dit : « Attends une minute, maintenant tu veux que je reste ? »
Un père écossais appelle son fils à Londres la veille de Noël et lui dit : « Je déteste gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi sommes en instance de divorce. »
« Quarante-cinq ans de misère, c’est suffisant », a-t-il poursuivi.
« Papa, de quoi parles-tu ? » hurle le fils.
« Nous ne pouvons plus nous voir, dit le père. Nous en avons assez l’un de l’autre et j’en ai assez de parler de ça, alors tu appelles ta sœur à Leeds et tu lui dis. »
Le fils appelle frénétiquement sa sœur, qui explose au téléphone. « Comme s’ils allaient divorcer ! » crie-t-elle. « Je vais m’en occuper ! »
Elle appelle immédiatement Scotland et hurle à son père : « Tu ne divorceras PAS. Ne fais rien jusqu’à ce que j’arrive. Je rappelle mon frère et nous serons tous les deux là-bas demain. Jusque-là, ne fais rien, TU M’ENTENDS ? » et raccroche.
Le vieil homme raccroche et se tourne vers sa femme. « C’est réglé ! Ils viennent pour Noël et ils paient eux-mêmes leur voyage. »
Pourquoi ai-je divorcé ?
Eh bien, la semaine dernière, c’était mon anniversaire. Ma femme ne m’a pas souhaité un joyeux anniversaire. Mes parents ont oublié, tout comme mes enfants. Je suis allé travailler et même mes collègues ne m’ont pas souhaité un joyeux anniversaire, alors j’étais très déprimé.
Mais lorsque je suis entré dans mon bureau, ma secrétaire m’a dit : « Joyeux anniversaire, patron ! »
Je me suis sentie si spéciale. Elle m’a invitée à déjeuner, alors j’ai accepté.
Après le déjeuner, elle m’a invitée à son appartement. Nous y sommes allées et elle m’a dit : « Ça te dérange si j’entre dans la chambre une minute ? »
« D’accord », dis-je.
Elle est sortie cinq minutes plus tard avec un gâteau d’anniversaire, ma femme, mes parents, mes enfants, mes amis et mes collègues criant tous « SURPRISE !!! » pendant que j’attendais sur le canapé…
Nu.
Une femme dit à son avocat : « Je veux divorcer de mon mari. »
« Pour quelles raisons ? »
« Un terrain ? Nous avons deux hectares à la sortie de la ville avec une grande pelouse et quelques arbres fruitiers. »
« Non, ce n’est pas ce que je voulais dire. Tu as une rancune ? »
« Oui, nous avons un garage pour deux voitures, mais une seule, donc nous utilisons le reste pour le stockage. »
L’avocat, exaspéré : « Est-ce qu’il vous frappe ? »
« Non, je me lève à 6h30 et parfois il ne se lève qu’après mon départ au travail. »
« POURQUOI VEUX-TU DIVORCE ? »
« Nous n’arrivons tout simplement pas à communiquer. »
Un homme et sa femme sont dans un restaurant, et le mari ne cesse de fixer une femme ivre qui sirote son gin à une table voisine.
Sa femme lui demande : « Tu la connais ? »
« Oui », soupire le mari. « C’est mon ex-femme. Elle s’est mise à boire juste après notre divorce, il y a sept ans, et j’ai entendu dire qu’elle n’est plus sobre depuis. »
« Mon Dieu ! » s’exclame la femme. « Qui aurait cru qu’une personne pourrait faire la fête aussi longtemps ? »
L’autre jour, j’ai demandé à ma mère combien représentait « un couple ».
« Deux ou trois », dit-elle.
Je crois que je sais maintenant pourquoi elle et mon père ont divorcé.
Le Père Noël et Mme Claus ont décidé de rompre.
Cependant, trouver un avocat spécialisé en divorce au pôle Nord est presque impossible, alors à la place, ils ont utilisé un point-virgule.
Ils sont très efficaces pour séparer les clauses indépendantes.
Ma femme a insisté sur le fait qu’elle était le principal soutien de famille et que je devais la traiter comme si elle était l’homme de la maison.
Alors j’ai divorcé et j’ai pris la maison.
Le mari : « Je veux divorcer, ma femme ne m’a pas parlé depuis six mois. »
L’avocat : « Réfléchissez bien. Ce genre d’épouse est difficile à trouver. »
J’ai demandé à ma femme ce qu’elle ferait si je gagnais à la loterie.
Elle a dit : « Je divorce et je prends la moitié. »
J’ai dit : « J’ai gagné 10 $, voici 5 $ et voilà la porte. »
Qu’a dit Luke à Han et Leia quand ils se sont séparés ?
Que le divorce soit avec vous.
